이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 실제로 통하는 ‘진정한 자신감’과 밑도 끝 도 없는 허세에 대하여 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

이상형과의 연애와 비즈니스에서의 성공, 실제로 통하는 ‘진정한 자신감’과 밑도 끝도 없는 허세에 대하여 – 그레이트라이프, 매력 계발 및 라이프스타일 구축의 표준 – 연애, 연애 상담, 연애 컨설팅, 연애 학원, 연애 강의, 연애 책

‘수준’의 차이

좋은 인간관계, 리더십…

다 좋은 말들이다.

그렇지만 이 업계에는 자신이 무엇을 하는지 모르고 착각하는 이들이 있는 것 같다.

개인적으로, 내가 이 업계에 오랫동안 있으면서 가장 이해하기 어려운 이들이 어떤 이들인가 하면, 이성관계, 연애 관계를 변화시키거나 개선하고 싶다고 말하면서 화술, 스피치 같은 것을 배우려 하는 이들이다.

경우에 따라서, 화술, 스피치 능력이 인생을 살면서 필요한 기술일 수 있겠지만, 그런 기술들과 연애 관계는 별 관련이 없다.

카네기 인간관계론, 브라이언 트레이시나 앤서니 라빈스 같은 동기부여 강사들의 자기계발 서적들…

나도 중고등학교 이런 책들을 너덜너덜해질 만큼 많이 읽어보았다.

하지만 이런 책들은 연애 관계 자체를 개선하는데 별 도움이 되지 않는다.

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나는 가끔씩 ‘롤(LOL, League Of Legends)’이라는 게임을 즐기는 편이다.

이 게임이 흥미로운 경험이 되는 것은, 단시간에 굉장히 다양한 사람들을 접할 수 있기 때문이다.

내 실력은 프로게이머들처럼 콘트롤까지 정교하게 해내는 수준은 아니지만, 맵(Map)을 비롯한 전체적인 흐름은 잘 보는 편이어서, 항상 ‘1인분’ 이상은 해내는 편이고, 종종 우리 팀의 팀원 한명이 소위 말하는 ‘똥을 싸거나’, 도중에 나가는 경우가 생겨도 4:5의 상황까지 커버해내는 편이다.

그런데 나는 이 게임을 하면서 지금까지 몇가지 흥미로운 규칙들을 발견했다.

우선, 게임을 시작했을 때, 초반부터 게임을 하는 게 목적이라기보다는 채팅을 하는 게 목적인 것처럼 보이는 이들이 있다.

이런 이들은 거의 99% 예외를 찾아보기 어려울 정도로 팀 전체의 승패에 악영향을 준다.

물리적으로, 게임에 집중하는 ‘동시에’ 채팅을 하는 것은 불가능한데, 이런 이들은 채팅에 열을 올리는 것 자체가 게임을 망치는 일이라는 걸 자각하지 못하는 것으로 보인다.

나의 경우, 보통은 이렇게 ‘입롤’을 하는 사람들을 차단하고 그들의 말을 거르는 편이지만, 오늘은 어떤 이야기를 하는지 유심히 지켜보았다.

그런데 아니나 다를까, 상대방은 예상을 벗어나지 않았다.

나는 팀 내에서 ‘킬(Kill)’수는 가장 높았고, ‘데스(Death)’수는 가장 낮은 상태를 유지하고 있었다.

내 포지션은 ‘정글(Jungle)’이었는데, ‘봇(Bot)’에 있던 ‘서포터(Supporter)’가 왜 봇으로 ‘갱(Gang)’을 안 오냐며, 나에게 비난 섞인 말들을 퍼부었다.

나는 그 시점에 ‘탑(Top)’에 있었으며, 팀워크로 킬을 따냈다.

내가 엉뚱한 곳에서 허튼 행동을 하고 있었던 것도 아니고, 킬을 따내고 있었는데, 탑(최상단)에서 봇(최하단)으로 갑자기 순간이동을 할 수는 없지 않은가?

그래서 나는 그 서포터에게 "맵을 잘 보고 말하라"고 했다.

그러자 그는 나에게 다짜고짜 내 실력이 형편 없다는 식으로 말했다.

그는 이미 ‘정신 승리’를 하고 있었다.

그의 데스 수치는 나의 킬 점수보다 더 높은 상태였기 때문이다.

나는 그에게 "점수판을 보고 데스 수치에 신경 쓰라"고 했지만, 그는 전혀 아랑곳하지 않았다.

그는 킬, 데스가 전부가 아니라는 식으로 말했다.

나는 그에게 "원래 이 게임은 킬, 데스가 중요한 게임이고, 킬, 데스조차 잘 관리하지 못하면서 자꾸 다른 걸 논하려 하지 말라"고 선을 그었다.

실제로, 이 게임은 킬, 데스가 가장 중요하다.

초 중반에 한번이라도 상대방에게 죽게 되면, 상대방의 레벨이 올라가고 힘의 격차가 생겨서, 그 격차를 좁히기가 점점 힘들어진다.

2~3번 이상 죽게 되면, 팀 전체의 실력이 서로 비슷할 경우, 판도를 뒤집기가 쉽지 않다.

그래서 킬을 많이 하는 것도 중요하지만, 데스를 내어주지 않는 것이 특히 중요하다.

게임이 중 후반에 접어들자, 그 서포터가 자꾸 맵을 읽지 못하고 상대방에게 죽는 바람에, 이기고 있던 게임을 질 뻔 했다.

하지만 나머지 팀원들이 잘해주어서 다행히 그 판을 이겼다.

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사실, 나는 서포터를 맡았던 그 ‘정신 승리자’의 심리를 몰랐던 게 아니다.

그의 심리, 동기는 오히려 뻔할 정도로 단순했다.

그는 그저 자신이 킬을 많이 하고 싶었던 것이고, 자신의 높은 데스 수치와 형편 없는 실력을 감추고 싶었던 것이며(자신이 욕을 먹을 까봐 상대방에게 먼저 욕을 함으로써 선수치는 것), 실력이 부족하니까 팀원들이 자신에게 무조건 맞춰야 된다는 식으로 채팅에 열을 올리는 것이고, 중요한 것은, 맵을 비롯한 게임의 흐름을 전혀 볼 줄 모른다는 사실이었다.

이런 사람이 연애를 하면 어떻게 될까?

그 결과는 불 보듯 뻔할 것이다.

자신의 그릇된 고집을 하루빨리 버리지 않으면, ‘절대로’ 일정 수준 이상의 실력에 도달하지 못할 것이다.

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내가 왜 연애 칼럼에서 갑자기 게임 이야기를 꺼낸 걸까?

그 이유는 ‘자기가 뭘 하는지 모르는 사람들‘에 대한 비유적인 설명을 하고자 했기 때문이다.

워렌 버핏의 말을 인용하자면, "당신이 발레를 하고자 한다면, 당신은 그것을 할 수 있다. 당신이 락 콘서트를 하고자 한다면, 당신은 그것을 할 수 있다. 그러나 적어도, 발레를 하고 있으면서 락 콘서트를 하고 있다고 광고하지는 말라."

많은 사람들이 연애를 바라볼 때 여러 종류의 ‘선입견’을 갖고 바라본다.

예를 들어, 길거리에서 가까스로 이성의 번호를 받았지만, 상대방이 메시지를 읽고 답장을 안한다면?

그리고 그 이성이 외적으로든 어떤 형태로든 높은 가치의 이성이라면?

이런 경우, 어떤 사람들은 답장을 하지 않는 상대방이 너무 예의가 없다, 무례하다는 식으로 말하곤 하는데, 실제로 보면 상대방이 예의가 없는 게 아니라, 접근한 사람이 미숙하거나 매력이 부족한 경우가 대부분이다.

자신의 어프로치 실패를 상대방의 탓으로 돌리는 사람들은 상대방의 입장에서 볼 때, 상대방이 생판 모르는 사람에게 예의 바르게, 잘 대해줄 이유, 일일이 답장해야 할 이유가 전혀 없다는 사실을 깨닫지 못하고 있거나, 자신이 받은 상처를 상대방에게 되돌려주고 싶은 심리를 가진 경우가 많다.

이런 상황이 계속 반복되면, 높은 가치의 이성 입장에서는 이런 사람들을 ‘기피’하게 되고, 접근한 사람 입장에서는 접근공포증이 심해지고 자존감이 하락하게 된다.

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항상 강조하는 거지만, 연애는 ‘현실’이다.

좋은 인간관계, 리더십… 이런 것들은 연애에서의 성공과 별 관련이 없다.

심지어 인간관계가 나쁘거나 리더십이 부족해도, 단기적으로 연애에서의 성공을 실현할 수 있다.

장기적으로 보면, 좋은 인간관계, 인성, 리더십 같은 것들이 중요할 수 있다.

그렇지만 그런 것들은 어디까지나 장기적인 관계에 진입했거나, 언제든지 그렇게 할 수 있을 때 의미가 있다.

장기적인 관계에 진입조차 하지 못한다면, ‘단기적으로’ 연애 관계를 형성하는 방법부터 철저하게, 제대로 배우고 훈련해야 한다.

최악의 경우는, 단기적인 관계조차 제대로 해내지 못하면서, 장기적인 관계에 대해 뜬구름 잡는 소리들만 늘어놓는 것이다.

볼수록 매력적인 사람, 볼수록 밥맛 떨어지게 만드는 사람의 차이

‘원인과 과정’이라는 측면에서, 성공 결과에는 ‘그럴만한 이유’가 존재하듯이, 실패가 반복되거나 그저 그런 수준 이상으로 올라가지 못하는 데에도 ‘그럴만한 이유’가 존재한다.

아무리 잘난 사람이라 할지라도, 누구나 연애에 한 두 번 이상 실패할 수는 있지만, 계속해서 실패한다면 그만한 이유가 있기 때문에 실패하는 것이다.

그 이유는 대체로 다음과 같은 것들이다.

– 자신감이 부족함

– 자신감이 무엇인지도, 어떻게 형성되는지도 모름

– 연애 관계를 형성하고 진행, 관리하는 방법을 잘 모르며, 경험도 부족함

– 자기도 모르게 호감도를 떨어뜨리는 말이나 행동들을 반복함

– 자신이 연애에서 왜 실패하는지 모르고, 알기 위해 노력하지도 않음

– 막연하게 언젠가 자신의 인연이 나타날 거라는 헛된 희망만 품고 있음

– 부모에게 의존적이고, 마마보이 기질을 극복하지 못함

– 현실 감각이 부족함 (지나치게 이상주의적인 사고방식을 갖고 있음)

– 용기가 부족하고, 자신의 자존감에 상처 입는 것을 극도로 꺼림

일일이 언급하기 어려울 정도로 많고 다양하다.

그리고 이러한 요인들은 ‘보편적’이기도 하지만, 위로 올라갈수록 ‘상대적’이기도 하다.

위에 나열한 요소들 중에서, 짙은 글씨로 표시한 부분들을 특별히 강조하지 않을 수 없다.

해당 부분들은 내가 퍼스널 트레이닝에서도 가장 많은 신경을 쓰는 부분들이기도 하다.

많은 분들께서 자신의 말이나 행동이 상대방에게 어떻게 비쳐지는지, 그리고 어떤 영향을 미치게 되는지 모르시는 경우가 많다.

예를 들어, 카톡 메시지 몇 개만 살펴봐도 알 수 있는 것들이 많다.

– 어떤 생각을 가졌는지

– 어떤 관점으로 바라보는지

– 어떤 직업에 속한 사람인지

– 어떤 생활수준을 이룩한 사람인지

– 어떤 성격을 가진 사람인지

– 앞으로 어떤 비전이 있는지

이러한 것들을 카톡 메시지 몇 개만 살펴봐도 알 수 있다.

그럼에도 불구하고, 많은 사람들이 마음에 드는 이성, 혹은 두 번 다시 있을지도 모르는 사람과의 관계(중요한 기회)에서 ‘아무 생각 없는’ 말이나 행동을 아무렇지 않게 한다.

사소하다고 여길 수도 있는 카톡 메시지 몇 개 만으로도 위와 같이 많은 요소들을 알 수 있거나, 적어도 유추해낼 수 있다.

실제 만남이나 행위들, 과정 등을 함께 분석해보면, 거의 확실한 정보를 추출해낼 수 있다.

나는 이 분야의 전문가이기 때문에 보통 사람들보다 훨씬 더 많은 정보를 짧은 시간에 파악할 수 있지만, 일반적으로 매력적인 사람들 또한 ‘사회적 지능’이 뛰어난 경우가 많다.

카톡 메시지를 비롯해서, 한 두번의 만남만으로도 상대방이 어떤 사람인지 대략적으로 알 수가 있고, 자신과 잘 맞는 상대인지도 알 수가 있기 때문에, 무시해도 될 만큼 사소한 것은 존재하지 않는다.

당신이 하는 말, 당신이 하는 행동, 당신의 표정이나 몸짓, 태도 등이 모두 당신의 가치(Values)와 매력(Attraction)을 반영하고 있다.

이러한 사실, 현실에도 불구하고, 여전히 연애 관계에 접근할 때 좋은 인간관계, 예의 따위를 운운할 것인가?

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내가 이 업계에 속한 대부분의 강사들, 업체들이 형편 없다고 말하는, 심지어 사기꾼이거나 사기꾼에 가깝다고 말하는 이유 또한 위에 언급한 내용 때문이다.

글 몇 개만 읽어봐도 그 사람에 관한 거의 모든 것을 알 수 있다.

어떤 표현을 사용하는지, 어떤 관점, 어떤 식견을 지녔는지, 어떤 책을 읽고 어떤 생각을 하는지 등을 보면, 그 사람이 어느 정도의 지적 수준과 깊이를 지녔으며, 어떤 경험을 축적한 사람인지, 인생의 어느 단계에 있는지, 실제로 어떤 목표를 어떻게 의미 있게 실현할 수 있는지 등을 알 수 있다.

상류사회

나는 지금까지 남자들 뿐만 아니라, 여성들도 다양하게 코칭해왔다.

그리고 그 중에는 누가 봐도 매력적이고 높은 가치의 여성들도 있었다.

그런 여성들과 상담하면서, 나는 여성들이 어떤 남성을 원하는지 알게 되었다.

‘상류사회’에 속한, 대부분의 매력적인 여성들은 매우 까다롭다.

매력적인 여성을 한 명도 제대로 만나보지 못한 남자들은 이런 사실, 현실을 전혀 알지 못한다.

그러면서 자꾸 어린 아이 같은, 철이 없고 엉뚱한 질문을 한다.

"이 여성에게 고백하면 성공할 수 있을까요?"

"이 여성에게 진심이 통할까요?"

"어디에 가면, 어떻게 하면 매력적인 여성을 만날 수 있을까요?"

"연애의 기술을 배워야 할까요?"

"매력 계발을 준비해야 할까요? 일이 안정(?)되고 나서 하는 게 좋지 않을까요?"

이런 질문들을 하는 사람들은 일단 적어도 당분간은 (어쩌면 평생) 매력적인 여성과의 관계를 시작하거나 실현할 수 없다고 봐도 무방하다.

이것은 마치 손톱으로 콘크리트 벽을 긁어대고 있는 것과 마찬가지이며, 그렇게 해서 상처를 입는 것은 벽이 아니라 자기 자신이다.

요즘에는 과거에 비해 길에서도 쉽게, 흔히 매력적인 여성들을 ‘볼 수는’ 있다.

하지만 매력적인 여성들이 많아도, 그녀들과 쉽게 사귀거나 결혼할 수 있는 것은 아니다.

어떤 면에서는 쉬워졌고, 어떤 면에서는 어려워졌다.

남자라면 누구나 한번쯤 ‘매력적인 여자 30명 정도는 만나 봐야지’와 같은 생각을 할 수도 있지만, 현실에서는 한 명 만나기도 어렵다.

서울 강남에 수많은 고층 건물들, 빌딩들, 호화 아파트들이 기라성처럼 늘어서 있지만, 그 중에 하나 갖기도 어렵지 않은가?

매력적인 여성들 주변에는 실제로 의사, 변호사, 고위공무원, 성공한 사업가 같은 사람들이 존재하며, 그런 사람들로부터 많은 접근을 받는다.

그리고 매력적인 여성들은 ‘그 중에서도’ 외모, 성격 등이 가장 매력적이고 자신과 가장 잘 맞는 사람을 만나고 싶어 한다.

사회적으로 인정 받는 직업을 가졌거나, 자기 힘으로 수준급의 경제력을 갖춘 사람들은 위와 같은 철없는 질문들을 하지 않는다.

그런 사람들은 이미 높은 수준의 성취를 하는 과정에서, 실행력, 인내심, 기본적인 사회성 등은 갖추게 된다.

따라서 올바른 질문은 다음과 같이 바뀌어야 한다.

"어떻게 대다수의 여성들로부터 호감을 얻을 수 있는 뛰어난 매력을 계발할 것인가?"

"현 시점에서 갖춰진 매력을 어떻게 올바르게 전달할 것인가?"

"현 시점에서 갖춰진 매력을 바탕으로, 어떻게 원하는 이성을 만날 것인가?"

"원하는 이성과의 원하는 관계를 실현하기 위해 어떤 책들을 읽을 것이며, 시간 배분의 효율성을 높이기 위해 어떤 사람으로부터 어떻게 배울 것인가?"

"원하는 때 언제든지 원하는 이성을 만날 수 있기 위해, 연애의 기술을 어떻게 배울 것이며, 어떻게 활용할 것인가?"

이런 이야기를 하면, 어떤 사람들은 다음과 같은 질문을 한다.

"그렇다면, 매력적인 여성(들)을 만나기 위해서는 제대로 된 직업 하나라도 갖춰야 하는 건가요? 결국 현실적인 조건이 가장 중요한가요?"

이런 질문을 하는 사람에게 내가 만약 "네, 그렇습니다. 제대로 된 직업 하나라도 갖추셔야 되요. 왜 아직도 그렇게 고민만 하시고 계세요?"라고 하면 그 사람이 알아서 잘할 수 있을까?

그럴만한 사람이었다면 이미 그렇게 되었을 것이다.

실제로 성공한 사람들은 성공할 만한 자질을 갖추기 위해 노력하고, 성공에 필요한 과정들을 견뎌냈기 때문에 성공하게 된 것이다.

즉, 성공할 수밖에 없는 원인과 과정이 있었기에, 성공이라는 결과로 이어지게 되었다는 뜻이다.

매력적인 여성들이라고 해서 반드시 속물적이지는 않다.

현실적으로 당연하게 받아들여지는 것들을 받아들이는 것과, 돈과 직업이 전부이며 그런 것들’만’ 쫓는 것은 구분될 필요가 있다.

대체로 성공한 사람에게 끌리는 것은 ‘당연한’ 것이고, 실제 현실에서는 성공에 대한 가능성을 보여주고, 성공할 거라는 확신을 주는 사람에게도 끌릴 수 있다.

즉, 장기적으로 볼 때, 부모에게 의존하지 않고 자기주도적으로 성공을 추구하고, 그것을 실현할 거라는 확신을 주는 사람이 되는 것이 마땅히 추구해야 할 올바른 ‘방향’이다.

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